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前天星期三的晚上我像是被你重重地甩了一巴掌，

打得我好痛，椎心刺骨般的大崩潰在我媽的肩膀。

 

 

媽說　你為什麼還要再打給他？這樣會讓人家看不起的。

我說　因為我還是想要挽回呀。

 

 

你說　不好意思，不可能了。

　　　不好意思，沒有辦法。

　　　太晚了。

　　　我沒有辦法再接受你了。

　　　很煩，真的很煩耶～（低聲咒罵著）

　　　沒有什麼原因，我對你沒有感覺了。

我說　我到底做錯了什麼？你能不能跟我說？

你說　我有什麼義務要跟你講？

我說　你不是希望我不要再煩你了？

　　　你要讓我死就讓我死得明白一點。

你說　那你就煩吧。

我說　你寧可我打電話煩你，你也不願意給我理由。

你說　對。

 

 

你說　我要忙了，我不想直接掛人家電話。

我說　好，你去忙吧。

我坐在書桌前，看著電話發楞。

頓時，我覺得自己都已經卑微到只要你給我理由，就算是搪塞的也沒關係。

但你卻寧可我繼續打電話煩你，你也不願意給我理由。

這一巴掌真的打得好重。

當下我的心裡除了對＂你的冷漠你的不能挽回＂的傷心外，

有個小小的細微的聲音冒了出來，我不想承認，也不想聽到：這個人有病！

 

 

分手簡訊後第一通電話，是在半夜。我狂哭狂求情緒崩潰得一蹋糊塗。

淚水鼻涕都分不清，像極了忘了關的水龍頭。

你說　你再這樣子，我們連好朋友都沒辦法當囉～連朋友都沒辦法當囉～

 

我竹南惠媚家窩了一個星期後，禮拜六朋友載我回台北，凱雯回中壢。

在你台北家的附近，我拿朋友的手機打給你，沒跟你說已經在台北了。

我說　我回台北了。

你說　你好好保重。

我說　我不要再聽到這句話。

　　　（因為一點意義都沒有，我被你分手，心痛到死，你要我好好保重？）

　　　我以後還可以偶爾打給你嗎？

你說　嗯。

我說　那以後還可以偶爾出來吃個飯嗎？

你說　看當時的情況而定。

我說　什麼意思？我不懂。

你說　看到時候工作忙不忙。

我說　那好，我有空的時候事先問你，你要是不忙再出來。

你說　好。

 

接著是分手後的第二個禮拜，一四六我都有打電話給你。

傳了兩三封無關緊要的簡訊，少少字有隨手拍的照片。

電話中，我的語氣也極為平淡地客套問候。

禮拜一

（那天下午傳了封簡訊，晚上補習中間下課我打了你的亞太，

　恰巧撞見你通話中，我嚇得馬上掛電話，

　不過，心裡又想之前我就有發生過明明就沒有在講電話，

　然後別人說我通話中的事。

　我又打了一通，果然通話中還轉插撥，我就掛了電話，心涼了一半。

　不到一分鐘，你回撥了。）

你說　有事嗎？剛剛在和家裡講電話。

我說　沒有，想問你能不能收ＭＭＳ的簡訊。

反正得知你能收就說我在補習，要上課了，就掛了電話。

禮拜四

（那天早上下午心情都超不好打了好多通）

你說　怎麼了？什麼事？

我說　沒有，只是下午的時候心情不好。

你說　怎麼心情不好？

我說　就心情不好，沒什麼，現在比較沒事了。

　　　（你問那什麼話？！我當然是因為你才心情不好。）

禮拜六

（下午在等我媽來接我時，我在３３學堂打給你。

　閒聊客套完後，我說著當天在補習班的糗事，明明下午還有課，

　但我中午一聽老師說下課，我就開始收書包＝　＝

　騏嘉滿臉疑惑的問　你怎麼在收東西？

　我說　不是下課了？

　騏嘉　下午還要上課呀～

　然後，你笑了起來。要我好好加油。但是，你後來在我們不知講到哪後說...）

你說　你怎麼能夠裝做什麼事都沒發生過？

我說　我不是假裝什麼事都沒發生過，而是我如果哭哭啼啼你會接我電話嗎？

你不說話了。

 

後來，我忍了一星期不打電話給你。

接著，這禮拜我忍不住，我打了，不多，有下午晚上甚至有一通是22點多打。

但結果都是一樣的，你沒有接我半通。

最後接起的就是前天晚上那通我用家裡電話打給你的那通。

 

 

我跟我媽哭完後，心情比較平靜了。

因為我媽說了一些和大家一樣的話，我很驚訝，本來我以為我媽會罵我。

她還是有稍微罵我，不過，是對於為什麼我還要打給他，

為什麼還要求他讓我挽回。

後來，我打給品樺，跟她說了我們最後的那通的對話內容，

品樺說　怎麼這麼幼稚，我現在覺得這人的心智年齡不大。

　　　　（其實這好幾個人都在之前跟我說過，

　　　　　像大姊才聽我說沒多少就已經斬釘截鐵的跟我說。

　　　　　只是我聽歸聽內心一直無法接受。）

　　　　不過，你要想，現在發生總比以後發生好。

　　　　如果你們在一起很久後，

　　　　一起碰到一件大事結果到時候他還是用這樣逃避的態度，

　　　　這樣會比較好嗎？

這段話跟他居然寧可我煩他也不願意給我理由，一直繞在我心中。

 

 

老實說，我覺得如果最後是這樣，當初你就應該維持一開始的態度，

要我不要再打給你才對。

答應我可以打給你，但後來卻又問我為什麼要假裝什麼事都沒發生過？

難道就像凱雯說的，你希望我一直沉浸在悲傷的情緒裡嗎？

之後，又轉變成不接我的電話。

？？？？？？？

 

 

打給他的前一晚，好幾個人聽到我在整理他以前傳的簡訊都叫我不要看了，

通通刪掉。我說我捨不得，就算後來多數我們都是在有事爭吵或小爭執時才後傳簡訊。

偶有心疼我的簡訊。因為我們習慣講電話，看來警備杯杯說常傳簡訊是必要的。

不然，都很容易忘了那些曾有的感動或一起生活的小事與甜蜜。

但對我來說不論是怎樣的內容都是我珍惜的，每個每個我們之間的回憶。

不過，一切就在那通巴掌電話後都刪了。

通通都刪了。手機裡所的簡訊，他的手機，他的ｍｓｎ全都刪了。

他送我我很喜歡很愛很珍惜的一支錶，

他給我對我很有意義陪伴我在公司裡度日的磁鐵布偶－小豬和猴吉吉，

通通丟到床頭櫃裡。

我知道該是下定決心的時候了。

因為我不認識他了，真的不認識了。

也許打從一開始我就不認識他吧～我們之間太快太快了。

朋友們都說我認識的他只是熱戀期的表象，因為我栽太快了。

我只知道我打從一開始就很相信他很相信他。

 

 

 

 

 

 

 

 

唉。現在的我，每每早上起來都會上演內心拉鋸戰。

我想結婚有肩膀很疼我的他？還是幼稚只會逃避的他？

大家都說，從我說的某些事，我早該在那時候就該放手了，

而那是一開始（？）

所以，是我被愛沖昏頭，只看得到我嚮往的他的好，

其他全都當作沒看見（？）